Иногда ты звонишь мне. Причем, почти всегда под утро, как раз тогда, когда я засыпаю с тяжелой головой, с мыслями о тебе.
И говоришь со мной.
О друзьях (так странно думать, что когда-то у нас были общие друзья), о работе (что я такая лентяйка, не хочу работать), о погоде (ты говоришь, что хочешь меня увидеть, я отвечаю — на улице холодно. Нет, холодно не на улице).
Ты даже представить себе не можешь и не сможешь никогда, чего мне стоит это надменно — холодное «Привет», да и вообще все слова, что я говорю тебе.
Мне бы стоять на крыше и кричать все слова о тебе, чтобы они вылетели из сердца и поразили глаза кого-нибудь другого (как в «Снежной Королеве)», а не меня.
А я сижу на полу, в свитере, который от моих нервов растянут уже до колен, и вывожу линии на листах бумаги. Потом эти линии перечеркиваю. Потом снова. И так до того, пока вся бумага не станет чернильного цвета.
А потом ты говоришь: «Ладно, мне пора. Я просто хотел узнать, как ты»
А мне так хочется ответить :«Without you i'm Nothing»

А я говорю: «Пока».

здравствуй,
я так давно не говорила с тобой
и уже почти ничего не знаю о тебе
не знаю о чем ты думаешь по утрам, выкуривая первую сигарету
наверно уж точно ты давно не вспоминал меня

здравствуй,
я так давно не смотрела в твои глаза,
что я кажется забываю, что они серого цвета.

здравствуй,
тебя наверно интересует есть ли у меня сейчас кто-то?
нет.
нету.
я сейчас одна
признаюсь…был, и не один.
но это что-то не то, что-то очень короткое
ну ты меня понимаешь.
наверно это просто игрушки, как ты когда-то говорил

здравствуй,
а я иногда думаю о тебе ночами
недавно мне приснилось наше 9мая
я не знаю почему и к чему это.

здравствуй,
мы так давно не гуляли вместе,
что я уже забываю, что такое держать тебя за руку
забываю, как можно чувствовать твоё дыхание

а знаешь, я помню, меня ты тоже когда-то любил.
но ты не вспоминал меня, когда я не писала тебе,

ну, здравствуй.
мы так редко видимся,
иногда задерживаем взгляд друг на друге всего на пару секунд. не более.

а ты и не вспоминал меня наверно.
и, может,
может, ты больше не любишь гулять по каналу и смотреть на уток,
может, ты…

может, ты действительно больше не любишь меня…

стоишь в середине ночи, луна в облаках, и думаешь, что ты не для кого. ты просто есть. не для кого конкретного. и говоришь себе, что сильная, что сама справишься. что девочка умная, что не для кого.

луна в облаках, а ты вдруг думаешь, как ты могла выжить прошлой осенью, как смогла пережить, не сломаться. как вообще могла до того состояния себя довести — девочка умная, а по глупости ведь. и как ты пережила все прочие моменты своей маленькой двадцатиоднолетней жизни. не дается все просто и зачем-то нужны были сложности, заморочки, головные боли и бессонные ночи, такие как эта.

думаешь, как быть завтра: молчать или засунуть свои эмоции в задницу и быть проще. а музыка нихрена сейчас не спасает — все слишком о ком-то. каждая песня кому-то, и только ты одна стоишь на этом чертовом балконе, мерзнешь, и луна в облаках.

столько людей ушло из жизни, столько нужных, столько важных… и столько ушло, но живы. и где-то ходят, курят, смеются. возможно, тоже не спят этой ночью и смотрят на ту же самую луну. только никаким бумерангом не вернуть никого. ушли, по собственному желанию. а внутри я ни одного не отпускала. и с каждым поворотом жизни во мне рушится мир, а потом строится заново. но с другими. и как тяжело подниматься и снова идти, снова верить и дарить. открываться все сложнее, закрываться нет смысла — жизнь дана всего одна. и не назовешь людей глупыми — обидятся. и поводы у всех разные, только следствия одинаковые.

никогда не понимала значения слова факт, а тут поняла: все приходит к одному концу. ты не для кого. умная девочка, полная доброты, света и тепла. совершенно никому ненужного полностью — так, лишь на время… сложно быть мной, когда каждый говорит: ты хорошая, очень хорошая. а в следующий раз просто-напросто хочется ударить человека по лицу: за то, что хорошая. вы, блять, попробуйте день прожить законченным альтруистом, мудрым, советчиком, слушателем и прочей поебенью. херня все.

мне лишь однажды сказали открыто: сука. и это было чертовски приятно. и тепло по всему телу разлилось. сука. да, я сука. я смогла, и все ликовало внутри.

меня когда-то попросили не закрываться в свою ракушку, просили, чтобы было светло, чтобы радовало. а потом исчезли из жизни. вот, и нахер, спрашивается, было просить. я теперь не могу закрыться, как ни пытаюсь. ракушка сломалась.

Я так хочу загадать и… подкинуть вверх судьбоносную монетку...

А затем в доли секунд, затаив дыхание отвернуться… И не видеть, как бессердечно этот маленький оракул разбивает мои мечты!

Когда в лицо тебе хлещет дождьИ целый мир придирается и критикует, Я могла бы предложить тебе свои тёплые объятия, Чтобы ты почувствовал мою любовь. Когда надвигаются ночные тени и зажигаются звёзды, Нет никого, кто мог бы вытереть твои слёзы.Я могла бы обнимать тебя миллион лет, Чтобы ты почувствовал мою любовь. Я знаю, ты пока не принял решение, Но я бы никогда не изменила тебе.Я знала это с момента нашей встречи, Без сомнения, в моей душе — вот где ты живёшь. Я бы голодала, ходила бы мрачная и угрюмая, Я бы ползала вдоль улицы -Нет ничего, что я бы не сделала, Чтобы ты почувствовал мою любовь. Эти шторма бушуют на вздымающихся морских волнах, И на шоссе сожалений.И хотя необузданно и свободно дуют ветра перемен, Ты ещё не встречал такую, как я… Я могла бы сделать тебя счастливым, воплотить в жизнь твои мечты, Нет ничего, что я бы не сделала -Пошла бы на край света ради тебя -Чтобы ты почувствовал мою любовь… Чтобы ты почувствовал мою любовь…

Все фотографии сделаны с 1000-кратном увеличением.

 

Водка

 

Водка с тоником

 

Шампанское

 

Сухой мартини

 

Джин

 

Текила

Я могу сказать «нет» на 12-ти языках… для женщины этого вполне достаточно...

иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой…

она: — ты знал, что когда пингвины находят себе пару. они остаются вместе навсегда??.. он: — … ты будешь моим пингвинчиком??